我有点儿胆怯，但想和你好好说话

帆书 |樊登讲书

用言语治愈彼此，让爱在沟通中流动

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你是否总会这样想：没人喜欢我、不要相信任何人、别人对我的看法很重要……这些想法控制着我们，使我们的内心深陷情绪的煎熬。为避免受伤，我们常选择逃避沟通。 这是一本能帮助我们坦诚表达自己内心想法，化解沟通中的矛盾，改善人际关系的对话指南。本书将告诉你如何挖掘自己与他人的核心诉求，如何运用沟通技巧把话说进别人心里。最终我们将发现，沟通不仅是改善与他人关系的技巧，也是治愈我们内心的良药。 

为什么我们害怕沟通

自动思维

沟通失败往往不是因为性格，而是因为想法。
自动思维的6种表达方式：判断、指责、强迫或 威胁、比较、视为理所应当、自我合理化。

认知歪曲

自动思维源于认知歪曲。
11种歪曲的认知方式：以偏概全、极端思维、过度泛化、预测未来、过分夸大或过分贬低、情感推理、"应该"思维、贴标签、个人化、灾难
化、读心术。

核心信念

核心信念会对人际关系和沟通产生关键影响。
常见的核心信念：被抛弃、不信任、自怨自艾、 缺陷感、社会孤立感、依赖、脆弱、挫败感、消 极心态、优越感、屈服、情感抑制、严苛的标
准、惩罚感。

如何洞察彼此的内心

想法并非现实，事实和判断是完全不同的。
情绪背后有宝石般的诉求。
满足诉求的责任在于自身。
诉求不会引发矛盾和争吵。

与自己的内心对话

我看见了什么、听见了什么?
刚刚我内心的感受如何?
对我而言，什么是重要的?
我准备好说出自己的诉求了吗?

如何倾听与自我保护

共情式倾听：把对方当成未知的宇宙，抱有一颗好奇心。
理解“难听”的话：理解是按照对方所想来翻译他的话；难听的话是请求的另一种形式。
应对恶评的明智之举：分清他人的表达和自己的解读；不要执着于想法，要抓住核心诉求。

如何应对三种沟通困境

请求

向他人提出请求时，要在开口之前。
就想清楚自己真正想要的是什么。
3类请求：反馈式请求、意见式请求、行动式请求。
请求的方式
聚焦于核心诉求，而不是手段或方式。
采用具体的表达，而不是含糊其辞。
使用积极的词汇，而不是负面的词汇。
考虑可行性，而不是只提些利己的要求。
用疑问句结尾，留给他人拒绝的余地，而不是用命令的方式强迫他人做某事。

发火

控制怒火的7个认知阶段：
回想发火的瞬间；
回想当时有什么冲动的言行；
回想当时涌现出的自动思维；
回想身体出现了什么反应；
回想当时的心情如何；
回想自己当时的核心诉求；
回想如何才能实现自己当时的诉求。

道歉

感到抱歉时内心的两种悲伤情绪：自我合理化与辩解；厌恶、憎恨自己。
如何道歉
把让我们感到后悔的言行用观察的方式描述出来。
思考自己的言行对他人造成了什么影响。
坦露自己的内心和情绪。
表达出自己想要改正的决心，或询问他人的诉求。

如何解决沟通中的矛盾

理解拒绝

拒绝是双方交换真心的机会。
如何拒绝他人
表示自己理解对方的诉求。
帮助对方理解我自己的诉求。
向对方提出其他的解决办法。
请对方也思考解决方法。
当被“道德绑架”时，请直接拒绝。
面对被拒绝
区分人和事。
请理解对方的核心诉求。

调解矛盾

如何调解矛盾
请在双方的相互指责中找出蕴含的情绪和诉求。
请引导双方按照听到的内容，重复对方的情绪和诉求。
为了满足双方的诉求，需要相互有所作为。
表达谢意
我们都拥有给他人带来幸福的超能力。
如何感谢他人
请尝试用所见所闻描述想要感激对方的事。
请清楚地描述对方是如何满足我们的诉求的 请向对方说明这件事的意义。
请询问对方听了自己的话后是什么心情。

连接的楼梯

第一阶段：无意识 ·无技巧
第二阶段：有意识 ·无技巧
第三阶段：有意识.有技巧
第四阶段：无意识.有技巧
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